会いたいと言われるのがプレッシャーだと彼から言われてしまいました!【ご相談】

お悩み相談

マインドフルネスカウンセラーのれんです!

最近、毎朝、
観葉植物に
お水をあげるのが楽しみで、
この時期は新芽がワサワサ生えてきて
テンションあがりますよねー!

うちの新芽ちゃんたち

何気ない私の日常エピソードは
おいておいて、

今日はココロノマルシェ
ご回答させていただきます!

■「会いたいと言われるのがプレッシャー」と言われました(ゆゆさん)

こんにちは。
24歳で自分と同い年の、一年弱付き合っている彼に「会うことや電話を求められるとプレッシャーに感じるようになってしまった」「今度会って話したい」と言われ、会うことになりました。
きっと振られるんだろうな…と思い、ショックで何も手につきません。

ここのところ、1,2ヶ月くらい、わたしも彼に会うことや連絡を取るのが義務のように感じてしまっていました。でも会ったり連絡をやめたら彼はわたしを忘れてしまうと思い、わたしは自分の気持ちに目を背けていました。でも彼はずっと嫌だったのだと思います。連絡は付き合いだした頃から、いつもわたしからしていました。わたしのことを大好きだと言っている時でも、連絡は全然マメじゃなかったです。

彼のこと、「最近デートに手を抜いてる」「会っても寝てる」「何こいつ!」と怒りたくなることはあれど(実際何度か怒ってしまっていました)、でもやっぱり、安心感をくれる優しくて思いやりがあって賢い彼のことを尊敬しているし、好きなのだと気付きました。

彼はダブルワークで、とても忙しいです。デートの時間を無理に作ってくれていたんだなと今になっては分かるのですが、本当に彼に甘えてばかりでした。
「寝てばっかりでつまんないな」「そもそもコロナでどこにもいけなくてお家デートばっかりで飽きてきた」と思っていました。半分は一緒に寝ていましたが、ご飯を一緒に作ったり、近場のカフェでご飯を食べたり、少し連れ出して彼の寝ていたい気持ちとわたしの外で二人で何かしたい気持ちのバランスを取っているつもりでした。
また、彼はわたしが来る時は疲れていても掃除をしてくれていたので、それもつらかったんだろうなと思います。
彼はお金持ちで学歴もいい、いわゆるエリートなので見上げてもいたし、この人と結婚できたら楽だろうなあという邪な気持ちもありました。

もう、気持ちに溝ができてしまって、何をしても遅いだろうなとは思いますが、わたしにできることはまだありますでしょうか。
お別れするなら、彼にはわたしが幸せだったんだと思ってほしいし(忙しくて構ってあげられないのが申し訳ないと言っていたので)、できるなら、また二人で仲良く過ごしたいです。
自分の気持ちが執着なのか愛なのかもよくわかりませんが、ずっと泣いてしまいます。
何かアドバイスいただけますと幸いです。

ゆゆさん、こんにちは!
れんが回答させていただきます。

ゆゆさんのご相談文を読んで
まず思ったのが、

ゆゆさんの愛情表現と
彼の愛情表現が違うだけで、
彼はちゃんとあなたのことを
大事に思っている
ということです。

ただ、愛情表現の方法が違うため
すれ違ってしまっているだけなんです。

ゆゆさんは、
彼が自分を愛してくれているということは
・彼から連絡をくれること
・連絡をマメにくれること
・デートで外に連れて行ってくれること

と定義づけしてしまっていませんか??

でもね、彼は忙しい人だから
彼なりの愛情表現は、

・休みの日は大事な人と
 家でゆっくり過ごしたい

・せっかく来てもらうから
 家だけ掃除しておこう

・連絡はまめにできないけど、
 彼女は信頼できるから大丈夫

ってこれが彼なりの愛情表現
だったんですね!!

ここまで読んでいただいて
彼の愛はちゃんと受け取れましたか??

ここからもう少し深いお話を
したいと思うのですが、

私のカウンセリングに
来てくださった方で、
こんな方がいらっしゃいました。

結婚して15年、
今でもずっと奥さんのことが大好き
だけど、最近、なぜか奥さんに
イライラしてしまうようになった。

なんでかっていうと、
その奥さんはかなりの心配性で、
常に、自分の愛情を再確認してくるって。

15年も一緒にいるのに、
まだ愛情を信じられていないって。

もし、自分が「愛してるよ」って
毎日言わなかったら、
奥さんは心配し始めて、
数日間空いただけで、
ものすごく不機嫌になっちゃう。

すると、段々、彼は、
奥さんが愛情確認を
何度も強く求めることに
束縛を感じて、

自分の心からの愛情を示したい
っていう気持ちを
否定されたような気持で、
イライラ怒りを感じちゃうって。

それで関係がぎくしゃくし始めた
とご相談に来られました。

これを読んで、
ゆゆさんは、どう感じられましたか?

人の話を聞くと、
なんとなくわかることもあると
思うんです。

ゆゆさんは、
お付き合いして1年弱ですが、
先ほどのお話と同じように
知らず知らずの間に
彼にプレッシャーをかけてしまって
いたのかもしれませんよね。

彼は彼なりの
愛情表現をちゃんと
してくれているんです。

ただそれが、
あなたが求めている
形とは違うだけ。

もしかすると、
仕事を忙しくするのは
将来安定した生活を
パートナーであるゆゆさんと
送りたいからかもしれないし、

仕事が忙しい人ほど、
パートナーや家庭には
安心や安定を求めるので、

安心している人の前だからこそ、
いつもとは違う
ダラダラした自分を見せれるんです。

もし、この文章を読んで
彼の愛情を再確認できたなら、
次に彼に会う時に、
ご自身の気持ちを彼に伝えてみてください。

彼の愛情を
受け取れていなかったこと
彼を信頼できていなかったこと

それを素直に伝えてみてくださいね。
お互い大切に想っているのに
勘違いですれ違ってしまうのは
本当にもったいないですから。

そして、最後に、
もう少し掘っていきますが、

ゆゆさん、
彼軸になっているのに気づいていますか??

そもそも、
なぜ、ゆゆさんはそこまで彼の愛情を
感じれらない事が不安なのでしょうか?

カウンセリングであれば
その辺を掘っていきます。

もしも、ゆゆさんが自分で自分を
満たすことができれば、
彼からの愛情をちゃんと
受け取れるんです。

自分で自分を愛することが
できていないと、
彼をコントロールしてでも
彼からの愛情をもらおうと
してしまいます。

いくら彼が愛情を注いでも、
ゆゆさんの心に穴が空いていたら
そこから流れ落ちてしまって
いつまでも満たされることがありません。

今のゆゆさんに大切なのは
自分で自分を大切に扱うこと。

自分の心のお水を
自分で満たすこと

心理学用語だと
自己肯定感という言葉を
聞いたことがありますか?

セッションであれば
ワークを使って、
自己肯定感を高めていったりします。

彼に意識を向けるのではなく、
まずは自分を整えることを
やってみてください。

前述のクライアントさんも
奥さんの方の自己肯定感を
高めていく事で、
関係が改善しました^^

1人で難しければ、
ぜひカウンセリングも使ってみて
くださいね!

少しでも
お役に立てていると嬉しいです。

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