ロックマン彼氏と音信不通です。いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか?【ココロノマルシェ】

お悩み相談

心理カウンセラー×ヨガのれんです。

今日は、オンラインカウンセリングココロノマルシェへのお悩み相談に回答させていただきます。

■ロックマン彼氏と音信不通です。いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか?(はちみつさん)

初めまして。
ロックマン彼氏と付き合って1年半のはちみつと申します。
長文で大変申し訳ございません。
ほんの数週間の出来事でご相談したいことがあり投稿させて頂きました。

彼は7つ上で私からアプローチして付き合うようになりました。
ちょこちょこと小さいことで揉めたりしましたが、大きな喧嘩は特になく、いつも休みが合えば遊んでおり、LINEも毎日彼から貰ってました。

しかし、先日彼から「沢山考えたけど、お前と結婚できない。冷めたしめんどくさい。お前も色々我慢しただろうけど、俺は限界にきた。許容範囲超えちゃうともう何も許せることが出来ない。次会った時、借りてるもの返して欲しいからそれで最後にしよ」とLINEが来ました。
今までこんなこと無かったので、びっくりしたと同時に私も感情的になってしまい、「別れません、絶対に」と粘ってしまいました。

向こうも態度は変えず、「今更遅い」とのこと。めっちゃくちゃイラッとしました。
そこで私も「とりあえず納得は出来ないので付き合う期限はせめて2年半ください。まだ好きなので心の整理がしたいです」
感情的だったので思わず2年半というすごい無理やりなこと言ってしまいました。

ただその時、彼は何故か「いいよ、ただいまは1人になりたいからほっといて」と言われました。
いやいいんかーい、って思わず心の中で突っ込みました。

もしかしたら適当に返事してその後会う気ないな?という疑いの気持ちもありましたが…。
しかも彼いわく、「友達ならいい」と言っていたので「友達ってことはもう手を繋いだりそれ以上のことはしないの?」って聞いたら「そのときの気持ち次第かな」とのこと。意味がわからず「そういう行為に好きって気持ちは紐づいてないの?」って聞いてみたら「いや、紐づいてるよ」とのこと…。
え、冷めたってなんだっけ…と私はとても混乱しました。

思わず「じゃあセフレならどう?」って聞いてみたら「それはお前のためにならないし、俺をそんなクソ野郎だと思ってるのか」と怒られました。
それ以降のLINEは既読無視されてます。
次の日になり、散々泣いて少し落ち着いた後に、「昨日は感情的になってしまいごめんなさい」とだけ送りました。これは既読スルーです。

あとは借りてるものは返して欲しいのと、彼の家にある私の荷物は返すという事だったので、その後都合のいい日時を淡々と話しました。

ここでも不思議に思ったのが文章は淡々としてるものいつものかわいらしいスタンプは使っていました。いやいや、喧嘩してる相手にスタンプ送る…?フランク過ぎでは…?と少々不思議に思いました。
その後、荷物返却の際に駅で待ち合わせをし、会ったのですが彼は元気は少し無いもののいつもの優しい口調で「コロナでディズニーとか休止してるんだってね。いつ再開するのかなあ?」みたいな感じでした。
私はもっと冷たい感じで来るのかなとビクビクしていたのですがすごく拍子抜けです。荷物も受け取った時も「それで荷物全部だと思うよ〜。かわいい袋に入れたんだー」とか「あ、俺の荷物袋に入れてくれたんだ?一応エコバッグ持ってきたんだけど」(そのエコバッグ、私のあげたものです…)

ちなみにですが、彼の荷物に彼への手紙を入れました。落ち着いた時に書いたもので「LINEで感情的になってしまいごめんなさい、怒り足りない時はまた怒ってもいいです。今はひとりにして欲しいということでしたが、私としては自分が原因とはいえ、あなたの辛い時を乗り越えるまで向き合っていく所存です」と言う内容を書いたものです。(今となれば彼の罪悪感を刺激してないか後悔してます…)
これに荷物渡す時も「手紙書きました」と言って渡したら「あ、そうなんだ?じゃあおうちで読むね?」っていう感じです。

え。よ、読むんだ?へぇ…と思いました。

そのあと彼は友達とご飯食べに行くとの事だったので「じゃあ見送ります」と言ったら「見送ってくれるんだね?ありがと」みたいな感じです…。
そして一応手を振ったところ、彼も何回か振り返り最終的には手を振り返してくれました。
本当にこの時の精神状態を考えると訳が分からないです…。

その後ですが、今、2週間くらいの時間が空きました。
最近まで毎日LINEが来ていたのがピタっと止まったので不安になってしまったのと、相手が抱え込んでいないか心配になってしまったというのもあり1回だけ連絡してしまいました。
「最近こういうことあったよ!今すぐじゃなくていいからこっちから話しかけていい時教えてね?待ってる!」
10分後くらいでしょうか。結構直ぐに既読にはなりましたが安定のスルーです。

ネットとかで色々見た記事に復縁の際とかには絶対に1ヶ月か3ヶ月、もしくは彼から連絡くるまでLINEはしてはいけない!というのを調べたにも関わらず、ああ、やってしまった…という後悔の気持ちもありましたが、ただ、あれ?ブロックとかはしてないんだ?あと割とすぐ読むんだ?

みたいな気持ちになったので自己満足でやってしまったとはいえ、ちょっと安心している自分もいました。
それからの連絡はなく、放置状態です。

そして、ほんの最近ですが、色々な心理カウンセラーさんの動画やブログを読み、ロックマンといつ分類の男性がいると知り、あれ?私の彼氏これでは??
という結論に至りました。

たしかに彼は家庭事情が複雑です。シングルマザーのお母様の元、結婚離婚、間に彼氏といった感じて彼も把握出来ないくらい相手の男性が代わり、小さい頃、お母様が帰ってこなくて寂しかった話や、義理のお父様に邪険に扱われていた。などといった話も聞いたことがあります。
そして、こちらも付き合う前にちらっと聞いた話ですが、彼は前の彼女が10くらい下の子だったのですが、浮気が原因で別れてます。(本人曰く寝盗られてるそうです)
その他の彼のロックマンぽいな?と思ったところは、
・仕事がとてもできる。また、周囲からも慕われている。しかし、実際友達は1人で、仲良くなった人は基本連絡取らないか切ったりするリセット癖がある。
・あまり人を頼らない、信用しない。
・趣味にストイック、何十万といったお金を使うことも。
…などなどです。

私としましてはまだ、彼とやり直したい気持ちもあり、また何ヶ月か前に自分の気持ちがなかなか言えない彼の方から「家の更新まだ先だからすぐじゃないけど一緒に住む?」なんてことも言ってもらえたので、今すぐにその状態に戻るのはできないかと思いますが、またそこまでの関係に戻りたいというのが正直な気持ちです。

次に連絡を取り合うとすれば、私からいつのタイミングで話しかけるべきでしょうか?それとも向こうからを待つべきでしょうか?
あとはまた彼が気持ちを開いてくれるような見込みがあるでしょうか??

はちみつさん、こんにちは!れんが回答させていただきますね。

えっと、、心を閉ざしがちな彼氏と、どうしたら、よりを戻せるかという、彼氏捕獲のための作戦会議ということでよろしかったでしょうか??

とても大好きな彼氏から、突然、別れを告げられたら、とてもツライ気持ちになりますよね。だけど、彼氏さんは、とても、はちみつさんのことを考えてくれていると思います。

それは、彼のこんな言葉から、感じました。

>「沢山考えたけど、お前と結婚できない」

>「じゃあセフレならどう?」って聞いてみたら「それはお前のためにならないし、俺をそんなクソ野郎だと思ってるのか」と怒られました。

これって、はちみつさんのことを、きちんと考えてくれているから出る言葉ですよね。どうでもいい相手に、ここまで真剣に考える男性は少ないのではと思います。

そして、はちみつさんも書かれているように、彼には、彼なりの事情があって、はちみつさんと深い関係になるのを怖がっているようにも思えます。

>彼は家庭事情が複雑です。シングルマザーのお母様の元、結婚離婚、間に彼氏といった感じて彼も把握出来ないくらい相手の男性が代わり、小さい頃、お母様が帰ってこなくて寂しかった話や、義理のお父様に邪険に扱われていた。

こんな彼の家庭環境からも、もしかすると、彼自身、「自分の存在がなければ、周りは幸せだったかもしれない」と自分で自分の存在を否定してしまっている所があるのかもしれません。

「自分の存在が、彼女(はちみつさん)を不幸にしてしまう」そんな風に思ってしまい、とった行動なのかもしれません。

本心は彼に聞いてみないとわかりませんが、もし、そうだとすると、彼のこれまでの行動は、はちみつさんのことを考えてとった行動だということが、きっと理解できますよね?

例えば、最近、こんなニュースをみました。4歳の娘さんを持つお父さんは、お医者さんで、コロナの患者さんの対応に追われており、1週間、娘に会えませんでした。

1週間ぶりに、家に帰ると、まだ小さい4歳の娘が、「お父さーん」と嬉しそうに、駆け寄ってきました。その姿を目にした彼はドアを閉めて、「こちらに来るな」と娘を遠ざけました。

このお父さんの気持ち、よくわかりますよね?自分がもし、コロナだったら、それを大事な娘に、うつしてしまうかもしれない。そんなことは、できない!だから、娘を自分から遠ざけます。

お父さんは、まさに、自分のことを「毒」だと思っています。うつしてしまうかもしれないから。

「自分の存在がいなければいい」という思いは「自分のことを毒だと思う」ということに似ています。

だけど、はちみつさんも、すでにお分かりのように、この、娘を遠ざけるという行為は、「愛」からの行為です。

もし、はちみつさんの彼も、自分のことを「毒」だ。「僕は彼女を不幸にする存在だ」と思っていたらどうでしょうか?Lineも無視するでしょうし、彼女の幸せを願いながら、遠ざかっていきますよね。

それが、彼なりの「愛」の表現の仕方だからです。

ここまで、お話して、はちみつさんに聞いてみたいのは、

「そんな、彼を本気で愛する覚悟はある?」

「本気で捕獲する?」というところです。

もし、その答えが「はい」なら、腹を括って、長期戦で、戦うことを私はお勧めしたいなと思います。

彼のように、人と仲が深くなることに恐れがある(親密感の恐れ)方は、たくさんのテストを仕掛けてきます。本当に、この人は、俺のことを見捨てないか?というテストです。

そのハードルを越えるのには、相当な時間と労力が、かかります。

はちみつさんご自身も、その間に、彼だけに執着してしまうと、何かある度に、心が振り回されて辛くなると思います。

そのため、カウンセリングでは、はちみつさんご自身を「彼でもいいし、彼でなくても、私は幸せになれる」という状態まで、自分に自信が持てるようなセッションをしていくことが多いです。

そうすると、心に余裕が持てますので、彼から連絡が来ても、来なくても、自分らしい生き方を選択できるようになります。彼を待っている間に、他の男性から声をかけられる・・なんてこともあるかもしれません。笑(そんな必要ないです!って言われるかもしれませんが・・・汗)

そして、自分に自信が持てるようになると、自分の愛にも、自信がもてるようになります。彼に求めている行為って、実は、自分の中に愛がないから、彼からの愛で自分を満たそうとしてしまう行為でもあります。

自分が求めたものが、彼から返ってこないと、「なんで私を愛してくれないの?」と彼に不満をぶつけてしまいますよね。だけど、自分で自分を愛することができていれば、彼に見返りを求めることもなくなります。

ですので、セッションでは、はちみつさんの家庭環境や過去の恋愛履歴などもお伺いして、「私は愛される大事な存在である」ということに気づいてもらうお手伝いをしていくことが多いです。

そして、始めにいただいたご質問、

>次に連絡を取り合うとすれば、私からいつのタイミングで話しかけるべきでしょうか?それとも向こうからを待つべきでしょうか?

長期戦になりますので、彼のペースにあわせることをお勧めしたいと思います。3カ月に1回くらい「元気?」「ごはん行かない?」と何事もなかったかのように、ご連絡されてみてはどうでしょうか?

「なんで連絡くれないの?」と彼を責めるのはNG行為かもしれません。^^ここまで読んでいただければ、彼にも愛があるからの行為だということをわかっていただけたと思いますし、もし、はちみつさんが逆の立場で、同じことを言われたら、途端に、またシャッターを降ろしたくなってしまいますよね。

少しでも、はちみつさんの心が楽になり、お役に立てれば嬉しいです。幸せをお祈りしています。

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